HUMOR CRISTÂO

PÉROLAS DE BOLETINS INFORMATIVO

Olha só que coletânea gostosa de nossas "trincheiras" evangélicas! Muito engraçado!


Segundo dizem, é verídico! Teria saido em boletins de Igrejas. Eis para que é bom haver um revisor. De Eduardo Antônio da Silva Paranhos Néris. As frases a seguir foram retiradas de boletins dominicais das nossas Igrejas. Por razões óbvias, as mesmas não são citadas. Vamos nos deleitar, então, na leitura:


1) "No estudo desta noite nosso pastor trará a mensagem intitulada: 'o que é o inferno' venha cedo e assista o ensaio do coral."


2) "Teremos sorvetada na igreja próximo sábado; as irmãs que forem doar leite, cheguem mais cedo."


3) "Para aquelas irmãs que têm filhos e não sabem o berçário fica no segundo andar".


4) "Após a feijoada do próximo sábado teremos um período de meditação."


5) "Os adolescentes apresentarão no dia 1º uma peça de Shakespeare. Venha assistir esta tragédia."


6) "A irmã Laura agradece a todos os muitos irmãos que contribuíram para que finalmente ela engravidasse. Foi muito difícil, foi uma luta. Sem suas orações..."


7) "A irmã Zilda estará distribuindo Bíblias na favela na próxima terça. O diabo que se cuide."


8) "Precisamos orar intensamente pelo problema de saúde da irmã Cândida. Não
tem Cristo que resolva."


9) "Os irmãos e irmãs que não sabem ler devem devolver os boletins da igreja no final do culto, assim que já tiverem usado."


10) "O novo zelador é o irmão Manuel. Não é casado, mas faz tudo que os outros andam."


11) "O pastor viajou para o enterro da mãe do irmão Paulo. No culto cantaremos Ouve-se o Júbilo de Todos os Povos."


12) "O diácono irmão Zaqueu convida os homens da igreja para no próximo sábado podarem as árvores."


13) "A todos os irmãos que doaram alimentos à família da irmã Lurdes a igreja agradece, ela morreu em paz."


14) "Convidamos a todos para possessão do nosso novo pastor no dia 25. Traga convidados para assistirem."




E alguns erros, puramente de digitação, para consolar alguns:


1) "E Jesus montado na sua jamanta entra em Jerusalém...."


2) "... ao subir Jesus no pinículo para pregar...."


3) "... e aquele pobre homem deixa cair suas mulatas confiante que sairá andando ... "


4) "... e os irmãos que participarão da reunião de senhoras..."


5) "... a igreja local dever ser como um corpo, com as partes asustadas para funcionar ..."


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A PREGAÇÃO DA MULHER

Um assembleiano iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gen: "Disse Deus, farei uma companheira idônea" , o ventilador com seu vento virou a página e o pregador não percebeu e caiu na pagina da construção da arca de Noé. O assembleiano continuo a ler... e media 200 côvados de altura, 300 de largura... o pregador parou e atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "que mulherão meus irmãos"
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PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!


Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".
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NA COVA DOS LEÕES

No tempo em que a Igreja era perseguida em Roma, um cristão foi jogado para os leões. Vendo que seria devorado, ajoelhou-se e começou a orar. Olhando para frente ficou surpreso em ver o leão de joelhos também orando. Enquanto olhava, com uma cara de espanto, o leão lhe disse: "Eu não sei o que você está fazendo, mas eu estou dando graças!!!"
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PERGUNTAS ESPIRITUAIS

P: Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque ele não queria nenhum conselho.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...
P: Será que existe alguma mulher no céu?
P: Será que existe algum pastor no céu?
R: ...houve silêncio no céu cerca de meia hora. (Apocalipse 8:1)
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FILHO DO PASTOR E O CARRO

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:
-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.
Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -
-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestiba, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!
Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...
E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!